Mate lavado

maldito sea el mate lavado. 

malditos los que siguen tomando y no hacen nada.

malditos todos. la yerba cbsé. el educorante. el demonio.

(y no me hagan hablar de los que hierven el agua!)

Regalos

 2/5/21

De nuevo otro cumpleaños, mañana para ser exactos. Por lo menos esta vez estoy mas cerca de lo que quiero,  que básicamente es nada. La nada del vacío o del silencio, de la ausencia de estímulos. Solo un día mas, sin juntadas, sin celebración, nada de alcohol, nada de resaca al otro día.

Tal vez mas adelante (lo estoy pensando) pero el 3 de mayo  quiero que sea un día como todos. Un lunes miserable, honesto, transparente, aburrido y tedioso por momentos. Como cualquier inicio de semana.

Aunque ya se que quiero de regalo, quiero ese mazo de cartas bizarra argento y sexo oral de varias.

Una picada con los ingratos, tomar alcohol a montones y al otro día no despertar al lado del inodoro con dibujos de pene en la cara.

Quiero confesiones de wasap, de A. de L. de M. donde me digan que me quieren, que están enamoradas de mi de hace mucho, que quieren salir conmigo y que les encanta mi foto de perfil de Bugs bunny haciendo cara larga.

Quiero volver a hacer un show de stand up, con un público que se ria de todos mis chistes y de mis desgracias, que al final haya una mesa con picada y cerveza de parte del bar, para comer con mis compañeros comediantes mientras me muero de angustia por dentro, porque en unas horas vuelvo a mi miserable vida de ser humano.

Desearía volver a repetir en loop las noches con S. en el mono ambiente prestado por mi mejor amigo, la noche de la carpa con G. y de la vez con C. en su cama, en el depto cerca de la plaza.

Definitivamente la noche con la rubia que conocí en Studio Theater.

La noche que nos emborrachamos con M. en esa fiesta en el hostel, donde no paso nada, y que tuve varios años hablando en terapia.

Desearía que a mi vieja se le fuera la diabetes y que dejara de fumar.

Y por ultimo quisiera pasar una tarde con Kali y Lila, un paseo por la plaza, mientras puteo porque se llevan mal con otros perros y me estoy arrepintiendo de haberlas sacado de casa, pero no me importa porque las amo.

Todo eso quiero de regalo.

Espiritu de lucha

Iba a escribir algo pero me puse con cosas, el mate, el agua, la habitacion desordenada, y procrastine. Sin intencion conciente. Pero me parece que es necesario, y cuando es necesario hay que hacerlo.

Estoy aprendiendo a enfrentarme con la soledad en el estudio, mis propios demonios aparecen, las pocas ganas, los pensamientos negativos, los recuerdos buenos y malos, las tentaciones, las distracciones, la pornografia y el hentai, el celular, el instagram, el wasap, los ceros mensajes de la gente, la nada misma, la ausencia, el olvido y el paso del tiempo.

Historias y ganas de cagar, diarrea y papel higienico, mi panza gorda y mi pelo desordenado, todo.

Y asi todo, me termine haciendo un mate. Un buen mate. Esos que te hacen sentir especial, que por un momento, despues de probarlo, sentis como si la preparacion fue pensada para satisfacer todos los lugares de tu paladar, una caricia al cuerpo, una acabada de amor cebistico. Pero sigamos...

 La soledad, si esa misma, dificil de llevar, porque al final la única compañía es uno mismo, y por lo menos en mi caso, hay que estar 24/7 conmigo, digo, porque me tiro abajo todo el tiempo, soy como un luchador dejado y resignado, que perdio las ultimas batallas, las importantes y todavia no se pudo levantar y reponer. Y digamos que subio de peso, ya dejo el alcohol y todavia no puede encontrar un trabajo que no sea reponedor de mercancias en los super (sin desprestigiar ese trabajo que merece todo mi respeto, pero digamos que un peleador esta hecho para otras cosas), la cual este ex peleador hipotetico no puede tener una relacion con alguien por mas de dos o tres meses, vive en un depto de mala muerte y se queda viendo la television hasta tarde con la panza afuera mientras toma jugo tang tratandose de imaginar que tiene vodka pero no.

La heladera vacia, los sueños rotos, ya ni lagrimas salen, hay algunas fotos del ring, de cuando era mas joven, cuando era ganador, pero despues recuerda el nockaut que le hicieron en esa ultima defensa del cinturon, los traumas en la cabeza, y las ganas de esconderse para no volver a salir.

Asi me siento.

De verdad.

(Sonido de mate)

Ta bueno...

Tendencias

malas palabras

tengo una tendencia a decir malas palabras

una verborragia de guarangadas que esperan salir,

mi vieja siempre piensa que ando leyendo cosas oscuras,

revolucionarias ideas de viejos puteros.

a veces creo que la poesia es como la sangre que fluye

en el corazon de un hombre triste y solo, que tiene inclinaciones

a las drogas mas insanas, el sadismo y la muerte.

nose si algun dia podre revivir a ese pendejo que creia 

que dios existia, para asi recuperar esa voz de la conciencia perdida que me enseñaba a respetar a los mayores, a no decir insultos, a no pasarme de la raya al colorear los dibujos.

nose

tendencias a las malas palabras

solo en la calle, camino, me abrigo.

la helada vereda y las paredes de las casas

pintadas en aerosol negro

me tiran mensajes subliminales,

me quieren dar animos

pero no hay caso.



en la noche los arboles caen cansados 

con las marcas de orina en sus bases, 

los perros de la calle miran el trafico

esperando aquel auto que mato a su compañero el año pasado.

quieren morder las ruedas, 

quieren darle el merecido castigo.



Aun asi todo me da igual

tengo el corazon turbado, fragmentado, endemoniado.

camino encendido.  prendido a mis pensamientos.



llego a casa, 

mi cama me espera con las sabanas frias,

la ropa sucia esta tirada, amontonada por el suelo.

veo el techo, se me esta cayendo

sonrio cinicamente,

me quito la ropa lentamente, turbiamente.

me acuesto, me aplasto solo, en silencio.



me digo que tengo que tratar de no pensar, de no sentir

que tengo que esperar el calor de mi cuerpo 

que de a poco... comience a calentar el interior de la cama

pero no pasa nada... 

me quedo en blanco.



cierro los ojos,

esa noche no lloro

esa noche no sueño.







no duermo.

amor ideal

Creo que este tema del amor, hay mucho de lo personal proyectado en un ideal que no existe, poniendo a x en un lugar que no le pertenece, en el sentido que ese espacio compone un personaje totalmente ficticio, una auto-mentira del tamaño de una catedral basílica, en donde un ángel de los cielos me cautiva, me arropa en mis sueños, me adormece con cariño... y en esta situación, señoras y señores, es en donde comienza mi propia destrucción.

El ideal tiene que caer en algún momento, todo se te viene encima como un castillo de naipes y dependiendo del tamaño de la ilusión, es la intensidad del golpe. Es por eso gente que me declaro la tierra de hiroshima y nagasaki. La diferencia es que todavía sigo vivo, hasta encontrar otra bomba que me auto destruya. A sí que acá estoy y  espero pacientemente totalmente golpeado, otro ángel que me haga volar alto, para caer de pecho y hacerme mierda contra el asfalto. Nada mas.

El escritor vencido

Ya lo hice desde siempre, desde el inicio,
mi forma tan negativa de ver las cosas me llevan por caminos de perdedores.
Es lo que soy, un perdedor y por eso escribo,
porque este espacio es el unico que me queda para hacer las cosas con valentia, con coraje, con huevos, como a mi me hubiera gustado hacerlo desde el principio.

Sobre este blog y la escritura

Hace mucho que no subo algo a mi blog. Siento que fueron años. Supongo que no me tengo que preocupar por nada, porque a este blog no lo lee nadie, a veces ni si quiera yo que soy su creador. Pero la verdad es que nunca deje de escribir y a veces pasaran días o semanas, pero siempre vuelvo a este oficio de "escritor" (tengo cantidades de papel y cuadernos escritos por mis manos cansadas de tanta masturbación tiradas por ahí jaja). A si que me dispongo a mandar mecha...espero que os guste(?)

De la razón de porque comencé a escribir. 

Cuando era muy pibe, me sentía raro porque no tenia un talento destacable, salvo que me iba muy bien en las matemáticas y en general sacaba buenas notas. Esas cualidades son una mierda si sos un niño, mientras tenes a los chicos que son buenos en los deportes, los que son carismáticos que ya los once años andan con novias, yo no tenia ese "algo" y me sentía que en la repartición de talentos me había quedado corto.

Pero no era así, y me doy cuenta de grande que si tenia un talento, había crecido en un ambiente en donde mi madre era profesora de artes plásticas, a si que tenia los libros, las pinturas, los lapices y todo lo necesario para dibujar, y lo hacia, pero lo hacia muy bien, tan bien que llego un momento que me conocían como el pibe que dibujaba rostros y manos.

Igual esa "Fama" me duro poco tiempo, me comenzaron a comparar con otro compañero, pero de un curso diferente, que dibujaba extraordinariamente, pero al estilo japones, cosas dragon ball y esas yerbas. No faltaron los envidiosos que me criticaban mi arte "aburrido", me las tome tan a pecho a las criticas que me puse a practicar ese estilo japones todos los días.

Igual un día me canse y tome la decisión de dejar de dibujar para siempre.

Hoy me acuerdo que había dos o tres voces que me alentaban para dibujar (no eran mis padres a ellos no les importaba, solo querían que me vaya bien en el colegio, hasta veían mis dibujos como una perdida de tiempo), la mas importante fue el aliento del mismo chico que dibujaba al estilo japones, un día en un recreo me dijo que le gustaba lo que yo hacia, le gustaba mi estilo, porque el no podía hacer lo que yo si podía hacer, rostros, manos, cuerpos, el sombreado, las perspectivas definitivas.

Y en vez de escuchar a esas pocas voces y seguir con lo que me gustaba, decidí dejar todo.

Me interese por otro oficio, el de escribir. ¿La razón? porque nadie puede verlo a simple vista, nadie puede juzgarte mientras lo estas haciendo, la persona que quiere disfrutar de lo que haces tiene que hacer un esfuerzo para descubrirlo. Es como algo secreto. Algo personal, algo tuyo y mio. Eso me encanto de la escritura y me sigue fascinando.

Igual las criticas siguen. Hey! pero pasaron tantos años que ya no me importa. Si la gente me lee o no, si les gusta o no, me da igual. La vida sigue. Me despido...nos vemos en otro blog.

charlas

un jueves después del dentista me encontré con un conocido. charlamos unos minutos y entre medio me tiro una frase que había leído en un libro que no recuerdo, solo me acuerdo que me descolocó. me dijo que "los genios están destinados a estar solos" y me miro, pero me miro de verdad. yo reí un poco, pero para mis adentros pensaba "no soy un genio, pero si es verdad que estoy solo".

de mi boca

De estos labios del que alguna vez surgieron ternura, cariño y compasión.
Hoy de sus margenes surgen el odio, la ira y mil nubes de humo...

Deseo 20miluno

A vos te digo:

Nosquiero junto,
No se-pa-ra-dos.

Luz y oscuridad

Llego, entro, prendo la luz de la cocina

y sorprendo a las hormigas coloradas

puliendo los platos y cargando

todos los restos de comida.

No me molestan, pero mentalmente

las advierto sobre la superpoblación:

hasta ahora el ecosistema se mantiene.

Sin embargo, si consigo trabajo, 

comeré mas, vendrán amigos y mujeres, 

habrá más restos, ustedes crecerán

y tendré que echar insecticida.

Sólo la pobreza puede mantenernos 

delicadamente unidos.

Daniel Durand.

Poema de mierda.

esto es un poema de mierda,
mi lapicera defeca, va de vientre.
evacua heces de color azul.

entonces la gente que me lee es coprofaga?
puede ser. porque yo los vi,
devoran por los ojos, mastican con la mente.
eructan por la nariz.

por que no paro de escribir mierda?
cago hasta por las manos?
si!..

porque para mi escribir es como ir al baño.
da una tranquilidad serena, solemne.
uno descarga en el papel, lo que viene digiriendo de hace un tiempo.
marca los compases, los retorcijones, los dolores, los momentos,
busca el papel y sale...

y cuando no sale?
es porque las palabras están duras, estancadas,
no quieren hacerse publicas,
se hace fuerza, mucha fuerza y
lo único que sale es cualquiera.
poesía dura, rancia, oscura...

ya lo dije. esto es un poema de mierda.
un intento de suicidio artístico.
es por eso que les pido: tiren la cadena
y después hagan lo que quieran.



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Hubo hace mucho, una vez que lei un poema de Artaud, sobre la fecalidad.
Es un intento de homenaje (?)

Miedo en el amor 2.0

por miedo me perdí
 tu boca
 tus pechos
 tus piernas
 tu cuerpo.

me perdí
 tu suave piel
 tu olor
 tus cosquillas
 tus risas
 tus besos
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por miedo no tuve
 tu voz hablando a mi oreja
 no conozco tus gemidos de orgasmos
 ni tus uñas clavadas en mi espalda.

es por eso que pienso.
la peor muralla es el miedo.

soledad.

Digo que.
La soledad es mi compañera.
Una punta aguda clavada en medio de mi alma.

Por eso repito.
La soledad es mi compañera.
Un invierno permanente, labios curtidos, piel quemada.

Creo que ha quedado claro.
La soledad es mi compañera.
Ruin destructora del tiempo, de los hombres, de las sabanas.

navidad.

Te persigue la policía en navidad...

Es la fiesta que te prometí....

Felices fiestas!

Hoja en blanco

Necesito de una lapicera para decir:
Levantate hoja en blanco!

Que viniste para explicarme cosas,
el porque de los porqueces,
el secreto de tu blancura, tu silencio,
la razon de tus rayas, el porque la gente
te traza sus nombres, la fecha, lo que escucha, piensa o siente.

Por eso, levantate hoja en blanco!
Reviví ahora mismo! para mostrarme de una vez
que un hombre y una hoja hacen mucho,
como este escrito, el que no podés leer,
pero si sentir cada movimiento, cada trazo.

Asi como sienten los esclavos azotados por su amo
o los cristianos extremistas que se lastiman por sus pecados.

Por eso te digo:
Reviví ahora mismo!
Que sos mucho, que sos poco
y me demostrás la simpleza,
de como una idea plazmada en tu vientre
puede engendrar como ejemplo
este escrito salvador, sin sentido.

por eso te digo por última vez:
Reviví hoja en blanco!

por favor.
que estoy solo
y necesito de tu abrazo.

Hubo una vez.

yo una vez escribí algo
que salió de mis manos
no me acuerdo qué
pero estuvo bueno.

la gente puso me gusta
y deje de sentirme solo
no me acuerdo qué
pero estuvo bueno.

estoy pensando en un cierre
pero no soy bueno
tampoco para las despedidas.
Entonces?

fumen. no sé. hagan algo
todo vale. menos llorar.

En vida.

todos muertos.
los padres.
los abuelos.
los tios.
los primos.
todos.

menos vos.
muerto en vida.

Tripas y el reves.

el revés de los reveces condiciona a la noche perfecta, uno se mueve entre la humedad y el televisor de venticuatro pulgadas para llegar a la cocina. cuando se dispone de los alimentos necesarios uno prepara lo que hay que preparar para distraer la tripa (la que retuerce y habla en idiomas demoníacos). de esa forma uno piensa muchas cosas, pero sobretodo piensa que mañana, mientras los reveces amanecen para atrás, con resaca y con flores marchitas en sus almas, yo escribo. escribo simplemente para dar vueltas, muchas. antes de ducharme.
Mas adelante volveré a tocar el tema de los idiomas de las tripas. lo demoníaco sobre todo. que es lo que mas interesa.